Мне интересно, есть ли какие-то типы бытия, есть ли общие черты того, как и зачем живут люди и можно ли их подразделить на группы.

вот такая чертовщина приходит в голову больную.

«Я теперь буду вместо неё

Она плавает в формалине 

У меня её лицо, её имя

Никто не заметил подмены»

Я раньше эту песню слушала, прекрасно понимая смысл, но не могла себя с ней отождествлять, поскольку в столь юном возрасте трудно разделить себя на двух людей «до» и «после». Для этого нужно помнить достаточно долго себя «до» и уже довольно долго быть «после», чтобы с уверенностью сказать — это два разных человека.

А теперь я на собственном опыте понимаю, что эта девушка, что смотрит на меня из зеркала не имеет общих чувств и переживаний той, что была в моем теле несколько лет назад.

Да, это как будто меня кто-то подменил. На более прочную, но менее чувствительную личность. Память сохранилась выборочно, что-то утекло, словно песок сквозь пальцы. Я жадно хватала, пытаясь сохранить воспоминания в руке, но это лишь быстрее заставляло песок воспоминаний утекать.

«Буду я

Я из более прочного теста

Я достойна занять это место

И я многое делаю лучше»

Один старый друг дал мне совет: считай, что мы его просто достали и он нашел способ от нас избавиться или уйти, поверь, тебе так будет спокойнее и всем.

Однако, это не избавило нисколько от мыслей экзистенциального характера. Не будем притворяться, все мы когда-то умрем. Время идет, а разгадка кто мы и для чего мы не становится ближе. Возможно, если бы мы жили на пару сотен лет дольше, у нас было бы время стать мудрыми еще в юности. Но видимо не дано, так что пора, наверное, понять, что жить нужно так как есть, не ожидая, что однажды с нами случится озарение..

Я пересмотрела его фотки, которые однажды уже находила. Я передумала. У этого человека, конечно, имелась привычка не есть и себя запускать, но главная его черта всегда была жизнерадостность. Все, что он говорил было приколом. Он был просто комедиант. Он всегда подкалывал происходившее вокруг него и с ним. Он находил самые точные выражения. А с девушками (ну, какие были) он всегда был такой галантный. Уличный, но милый. Это было давно.

Но я его не знала, как взрослого человека. Я посмотрела какое-то короткое видео с ним, года 3 назад было, и я была поражена: его интонации все те же, он все время смеется. Однако, я знаю, в душе он был серьезным человеком, у него были свои принципы.

Он всегда был рад меня видеть. И смеялся.

..

Когда мне сказали, я вообще как-то равнодушно отнеслась (но я уже говорила, что душа моя давно черствее самого черствого хлебушка) и сказала что он еще давно обещал нас покинуть, словив пулю или нож под ребра.

Я о нем вспоминала иногда, однажды, нашла какие-то фотки в интернете. Он выглядел каким-то очень запущеным и чересчур худощавым. Наверное, он начал умирать еще до того как его похоронили.

Мои дневники до сих пор хранят какие-то записи, как я иногда его встречала в городе. Я сначала сердилась, что мне с ним скучно, потом переживала, что мы больше не общаемся, а он все прежний, потом переживала, что он что-то не то делает со своей жизнью, потом радовалась, что он уехал жить и работать в Европу и у него наконец все будет хорошо. Он мне это сам сказал, когда я его встретила на улице последний раз лет 7 назад.

А потом я узнала, что его похоронили где-то в городке на берегу моря.

Мой парень из детства умер. Умер на курорте. А я все еще живу.

Еще мы очень много смеялись, несмотря на то, что нам все время хотелось есть, а отдохнуть друг от друга не представлялось возможным. Чувство юмора у нас одинаковое, а за день нам не раз представлялась над чем-то потешиться. А потом я бережно записывала, над чем именно мы смеялись, чтобы на следущий день у нас опять был повод прочитать и расхохотаться дуэтом.

Каждая история оканчивается неприменно чем-то хорошим. Вот говорят, что истории с грустным концом учат жизни, а я думаю совсем не так. Меня мои любимые истории с хорошим концом научили несгибаемому оптимизму, доброте, смеяться и не бояться писать.

В моей жизни это так: ничего не кончается, все только переходит из одного состояния в другое, ничем не худшее. Нужно только подобрать верные слова. Ведь все будет хорошо рано или поздно так или иначе.

I've seen your eyes, they shined like stars to me. Только без продолжения.

Когда ты понимаешь, что больше никого так в жизни не полюбишь и помнишь все до мелочей. И он тебе снится в образах страшных и сладких и не оставляет твои мысли даже когда ты за тысячи клометров.

Это мне не знакомо.

«Ты пустышка, только краситься научилась хорошо». Я тогда не обиделась, я знала, что сказано было специально, чтобы меня уколоть. Но это было редкое событие, когда меня называли пустышкой, возможно, единичное, поэтому мне врезалось в память. Прошли годы, я теперь пустышка, которая умеет готовить и с опытом работы. А мне хотелось бы быть кем-то еще.

Я забыла сознательно, а иногда и нечего было запоминать.

И я стала смотреть блоги, я стала слушать новые песни. Я снова хочу быть ванильной девочкой с книжкой и пить чай у себя в комнате.

Я хочу, чтобы день не был тремя чашками кофе… и списком ToDo. Наверное, я просто морально устала и ищу, куда спрятаться.

Я буду прятаться за занавеской, время будет идти, а некоторые вещи уже поздно делать...